شروع دوباره
زن غضنفر فردای عروسی به شوهرش میگه صبح بخیر عزیزم..!
غضنفر نگاهش میکنه میگه: واقعا که پــر رویـی اگه یکی منو میکرد
تا شیش ماه روم نمیشد تو روش نـگاه کــنـم :|
.
.
.
دخدره استاتوس زده بود :
الان دلم گرفته بــــــــــــــــــــــــــــخــــــــل میخوام..
نزدیک به نیم میلیون نفر، بغلِ خودشونو معرفی کردن...! :|
یه سریا عروسک شاسخین شدن...! :|
یه عده خود رو بالشت نامیدند...!!! :|
این وسط یه نفر نمیدونم چرا شارژ ايرانسل کامنت کرده بود...!!!! :|
.
.
.
یه مرده میره آزمایش خون بده ، پرستاره برا پیدا کردن رگ ، دستشو میمالیده ؛ مرده میپرسه : خانوم شما آزمایش ادرارم همینجوری میگیرین ؟؟
هـــــمانا انداختـــــن شال روسیــــــنه نشانه سیـــــــنه بالایـــــ 80 اســـت :|
دیــــــــدمـــــــ که میـــــــــگمــــــــــا :|
.
.
.
میاد اون روزی که بری سوتین فروشی و ببینی داره با ذوق دکمه هاشو وا میکنه و میگه :
بطور مثال ببین عزیزم! تن خودم هم هست !!!!!
.
.
.
همیشه از گوشت، بدش می آمد!
میگفت گیاه خوارم؟!
یک روز صبح که از خواب بیدار شد،
عاشق گوشت شده بود؟!!
آخه او تا به حال ساک نزده بود!
"بر گرفته از کتاب کی ساکِ من را زد"
.
.
.
یارو اومده میگه احمدی نژاد زانوش درد میکرد نیومد
حق داره خب
8 سال با 60 پوزیشن مختلف ملتو گایـ یده
زانو نمیمونه واسه آدم !!!
.
.
.
هشت سال پیش که احمدی نژاد اومد کارت شارژ 2 تومنی 2 تومن بود الآن هم که داره میره 2تومنه
خواهشا انقدر سیاه نمایی نکنید
.
.
.
ﺗﻮ ﮐﺎﻓﻰ ﺷﺎﭖ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﻩ
ﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ ...
ﻣﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﻰ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﻰ ﺩﺳﺘﻢ
ﺍﻣﺎ ﺍﺻﻸ ﺧﻨﺪﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﻰ ﻣﯿﺨﻨﺪﻧﺎ !
والااااااااااا اسگُلنا :|
.
.
.
رفتم اسپری خوشبو کننده ی هوا بخرم،
به یارو میگم چقدر میشه قــربان ؟!!
یارو برگشته میگه ده هزار و پونصد تومن!
من هم پــول رو دادم و خریدم ،
هیچ نکته ی خاصی هم نداشت!!
.
.
.
اینایی که به University
میگن Uni ، به
کــــنکـــــور چی میگن مثلن ؟؟؟!!
.
.
.
يــادمــان بـــــاشـــد...
وقتي ميگوييم تا آخرش هستيم،
آخرش بستنِ كمربندمان نباشد !
شورتِ دخدره رو هم پاش كنيم !
.
.
.
یه بارم یکی که باهاش رودربایستی داشتم،
در جواب حرفم گفت: وات ؟!
گفتم: کــ یـ ر
باهام قطع رابطه کرد اما راضی ام از خودم.
.
.
.
دخدره: دوست دارم
پسره: هه هه
دخدره: میمیرم برات
پسره: هه هه
دخدره: امروز تصمیم گرفتم بیام خونتون
پسره: جدی ساعت چند؟
دخدره: هه هه
پسره: کیر خر جنده
.
.
.
فکرميکني خيلي زرنگي ؟
زرنگ استکانه که از همه لب گرفته!
زرنگ افتابس که مال همه رو ديده!
زرنگ قاشقه که تو دهن همه گذاشته!
زرنگ لحاف که رو همه خوابيده!
زرنگ سماوره که دست به کمر ايستاده و همه ابشو ميخورند!
سخنم با کسايي که سه تا سه تا ،دوست دختر يا پسر پيدا ميکنن و فکر ميکنن زرنگنو،خيلي شاخن
.
.
.
با دوس دخترم پارک بودم ، بعد دیدم بابام داره زنگ میزنه
با صدای خوابالود گفتم: بلــــــــــــــه
گفت: سلام بابا کجایی ؟
با خمیازه گفتم: خونه خوابم چطور ؟
گفت: هیچی، داشتم رد میشدم دیدم یه ماشین دقیقا" مثل ماشین تو بغل پارک گذاشته بود نگران شدم، آخه از گلگیر تا در عقبُ زده بودن
من گفتم، نه بابا من خونه خوابم بای
منو میگی ریدم تو خودم، سریع دست طرفُ گرفتم دویدم سمت ماشین
همین که رسیدم دیدم بابام وایساده
هیچی دیگه معرفی کردم: بابا دوس دخترم، دوس دخترم بابام
الانم متواریم
دارم با گوشی از تو بقالیه بقله خونمون پست میزنم
کسی جایی واسه افطار داره ؟ :(((
.
.
.
یادش بخیر یه زمانیم همه دخترا عاشق مهدی سلوکی بودن . . . !
اون موقع اینقدر امکانات نبود . . .
ساواش و مهند و ایزل و چنار این چیزا نبود که !
گزینه ها محدود بودند ! :lol:
.
.
.
دختری به شاهزاده گفت:من عاشق شما هستم
شاهزاده گفت پشت سر من برادرم ایستاده که از من خوشگلتر است. دختر تا برگشت شاهزاده گفت:جووون چه کونی :))))))))
.
.
.
دافـــــــی که نکوســـــــت، از دماغـــــــش پیداســـــــت
.
.
.
یارو به دوستش میگه بگو یک و نیم
دوستش:یک و نیم
یارو:یه دور بده بکنیم:))))))
چندروز بعد...
دوستش:بگو دو
یارو:دو
دوستش:یه دور بده بکنیم :)))))
یارو:اونکه یک و نیم بود؟ :)))))
دوستش:نیم ساعتشو ساک بزن :)))))
.
.
.
همراه اول طرح گذاشته
11 شب تا 7 صبح مكالمه رايگان
خب ديوثاااااا يهو بگين طرح سكس ويزه جوانان ، خودتونو راحت كنين
انگار ما خريم نميفهميم 3-|
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ
ﯾﻬﻮ
مامانم ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﻣﺎﺭﻭ ...
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ 1 ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮﺧﻮﺭﺩﻥ!!!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﺫﻫﻨﻪ ﻣﻨﺤﺮﻓﺘﻮﻥ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺍﺻﻼﺡ ﮐﻨﯿﺪ
.
.
.
شرایط خوشگل شدن پسرا
به نام خدا
والا هیچ شرایطی لازم نیست هممون از دم خوشگلیم
دخدر که نیستیم بخوایم 6 کیلو کوفت و زهرمار بخودمون بمالیم تا خوشگل شیم !
.
.
.
بابا بزرگم یه حرفی میزد, نور به قبرش بباره, میگفت تربیت بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارو از گوشه حیاط آوردن بغل پذیرایی.بچه ای که صدای گوز باباشو بشنوه دیگه ازش حساب نمیبره. :))))
.
.
.
يه بازي هم هست خيلي طرفدار داره بين پسرا
بهش ميكن دكتر بازي
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که اسم بچه مو بذارم "لینا"
حالا اگه پسر بود "لینا لوله ای"، اگرهم دختر بود "لینا حلقه ای"
.
.
.
دختره استاتوس زده
شيطونه ميگه ديگه با هيچ پسری دوست نشم !!!!
ولی ايمان من قوی تر از اونيه که گول شيطون و بخورم
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ !!!
ﻣﺜﻼ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﺪ ﯾﻪ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﻢ ﺭﻭﻣﻮﻥ ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺑﺎﺱ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ |:
ﺍَﯼ ﺗُﻔــــــــــــــــ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﮔﺎﺭ !
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻧﻤﯿﺰﺍﺷﺘﻦ ﭼﺎﯾﯽ ﺑُﺨﻮﺭﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ
ﺷﺐ ﺗﻮﻭ ﺟﺎﺵ ﻧﺸﺎﺷـــــــــــــــﻪ!
ﺟـــــــــــــــــــﺎكشه عــــــــــــن, ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:ﻗﻬــــــﻮﻩ! ﻓﻘﻂ ﺗﻠﺦ ﺑﺎﺷﻪ ﭘﻠـــــﯿﺰﺯﺯز :| :|
.
.
.
طرف ميره داروخونه، داد ميزنه: آقــا كـــانـــدوم داريـــن؟!! يارو ميگه: آقا يواش تر! اين چيزا روكه بلند نميگن، خوب چند تا ميخواي؟ ميگه: يه بسته. بعد آروم ميگه: ببخشيد وازلين هم دارين؟ مرده ميگه: بابا اين كه اشكال نداره، بلند بگو مسئله اي نيست. خوب حالا چقدر ميخواي؟ طرف داد ميزنه: بـه انــدازه دو دور كــون كــردن
.
.
.
یه دوس دختر خنگ نداریم ...
دختر باهوشم داریم مگه؟ من تا اونجایی که یادم میاد دخترا همشون خنگن:D
ﭼﻮﺏ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻧﺎﻗﺼﻤﻮ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!!
.
.
.
قدیـما یـه دوست دخـدر داشتـم زیـاد نـازشو کشیـدم جنبـه نداشـت جـِـــــر خـورد :|
.
.
.
دختر همسایمون یه سگ داره هروقت منو میبینه سگرو بغل میکه بوس میکنه منم میخوام یه بز بگیرم هروقت دختررو میبینم از بزه لب بگیرم
.
.
.
ﺑﻌﻀﯽ از دﺧﺘـﺮا ﺑﺎﯾﺪ از ﭘﺴﺮا ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﻧﺎ ....
ﺑﻌﻀﯽ از ﭘﺴﺮا اﯾﻨﻘﺪر ﻗﺸﻨﮓ اﺑﺮو ﺑﺮﻣﯿﺪارن ؛ ﻻﻣﺼﺐ ﻗﺮﯾﻨﻪ ی ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ....
ﻋــﺂآآدم ﮐﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ....!!!!
.
.
.
پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ?!! ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ ،اینو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ،ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ 220 ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ , ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ
.
.
.
دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال و روسری با تی شرت
تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت نیما بریم
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪ ﻳﻬﻮ ﻳﻜﻴﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﻳﻜﻲ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻛﻪ ﺣﺎﺻﻠﻪ کاندﻭﻣﻪ ﭘﺎﺭﻩﺍﻱ |: |:
.
.
.
.
ماه عسل رو دیدی؟
ملت عجب شانسي دارن...صاف صاف توو خيابوون راه ميرن پنج شيش ميليارد پوول پيدا ميكنن...
اوونوقت منم هر وقت سَرَم پايينهُ دارم راه ميرم يا تُف ميبينم يا خِلط يا كـانـ دوم يا نوار بهداشتي...ريدم توو اين زندگي
.
.
.
فقط یه ایرونی میتونه...
زنگ بزن به تلفن خونه طرف بعدش بگه کجایی
.
.
.
دختره 14سالشه با دوست پسرش رفته شُمال
حالا ما با دوس دخترمون قرار میذاشتیم از دور واس هم دست تکون میدادیم
.
.
.
شبا که ما میخوابیم..
دوس دختر آرمین زیره دوشه داره فک میکنه تو دوره همی چی بپوشه... :|
.
.
.
هستن دخترایی که نگران پاک شدن آرایششون نیستن
چون آرایش ندارن...
هستن دخترایی که وقتی یه پسر. پولدار میبینن دلشون نمی لرزه
چون دلشون دله نه ژله...
هستن دخترایی که با دیدن ماشین پسرا کف نمیکنن
چون اینا دخترن نه دلستر...
.
.
.
سلامتی دختری که گفت ، درسته ماشین نداره ، ولی دوسم داره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داستان های باور نکردنی شماره 34
--
--
--
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ
ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﻣﺎﺭﻭ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ!!!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ذهن ﻣﻨﺤﺮﻓﺘﻮﻥ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ، ﺍﺻﻼﺡ ﮐﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﯽ!
--
--
--
یه بار رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد صبح باس یه خرما لیس میزدم ؛ اونوخت شب به همون خرمای صبح خیره میشدم !!!
سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه نه بازوی ستبر
.
.
.
رفتم مایو بخرم !
میگه واسه استخر میخوای ؟
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم
میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم...
.
.
.
ﺩﺧﺪﺭﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻬﺸﺖ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻋﺮﯾﺎﻥ ﻣﻦ
ﺍﺳﺖ، ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺑﯿﺎﻭﺭ ﺑﻪ ﻣﻦ؛ ﻣﺮﺩ ﻣﻦ :|
ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﻮﻣﻦ ﺷﺪﻡ، ﮐﯽ ﺑﯿﺎﻡ ﺯﯾﺎﺭﺕ؟
فحشم گرفت ، ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﺍﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ
ﺧﻮﻭﻭ؟؟؟
.
.
.
به بعضیا هم باید گفت: ببخشید اگه اخلاقم باهات خوب نیست، آخه لیاقتت همینه
.
.
.
انتظار داشتن از بعضیا:
.
مثل شرط بستن روی " خر " توی مسابقه اسب دوانیه
.
.
.
یارو تا پارسال منو میدید،می پرسید :
" کارت اینترنت کجای کامپیوتر میخوره ؟! "
حالا منو دیده میگه فیس هم خز شد رفت .........
.
.
.
یه دوس دخترهم نداریم ...
با هم بریم کافی شاپ بستنی بخوریم و بعدشم اون یه جوک خنده دار تعریف کنه و ما هم درحالیکه دهنمون پــُــره تمام بستنی رو پوف کنیم تو صورتش ...
بعدش مثل فیلما از رو صندلی پاشه بگه خیلی بیشعوری و بره پی کارش از شرش راحت شیم !
.
.
.
ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﻱ ﻋﺰﻳﺰﻱ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻫﺎﻱ ﻣﺨﺘﻠﻂ ﻣﻴﺮﻗﺼﻦ ﺍﺳﺘﺪﻋﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻗﺼﻴﺪﻥ ﺍﻭﻥ ﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﭘﺎﺭﭼﻪ
ﮐﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻴﺪ ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻳﺪ
ﺁﻗﺎﻳﻮﻥ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻴﮑﻨﻨﺪ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﺳﺖ...
.
.
.
مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو می دیـــدم
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک :|
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟
.
.
.
یارو شب داشته tv میدیده اخبار اعلام میکنه آب سمی شده نخورید.
زنش بیدار میشه می پرسه: چه شده؟
میگه:هیچی بلند شو یه لیوان آب بخور بخواب!!
.
.
.
لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن:
یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه
بفرستین !!!
.
.
.
سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ میگه: چه رنگی؟!؟
.
.
.
ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺱ دختر ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ...
ﮐﻪ ...
..
..
..
ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ...
ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﺸﻮﻧﻢ ﻭﺻﻞ ﻧﺒﺎﺷﻪ ....
ﺍﺻﻦ ﺩﺍﻏﻮﻥ...
ﮐﻠﻦ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﻧﺸﻨﻮﻡ
ﺍﺻﻦ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ...
.
.
.
یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم
.
.
.
دفتر تلفن موبایل من :|
آ (#11*141*)
سعید
علی
مزاحم
مزاحم 1
مزاحم 2
مشکوک
نصف شب زنگ زد قطع کرد !
اس ام اس اشتباهی زد :|
میس کال
صادق
دختره که تک زد زنگش زدم حرف نزد !
اشتباهی ( عباس آقا رو میخواست ! )
اشتباهی ( منزل آقای احمدیان رو میخواست ! ) :|
.
.
.
اس ام اس ارسالی دوستان 